13
我一直以为自己是冷漠的。
父母去世时，我没有歇斯底里，也没有崩溃失序，只是平静地接受了一个事实——他们从未真正需要过我。
葬礼那天，我穿着黑西装站在墓前，我只是象征性的红了眼眶，却连一滴泪都没掉。
或许是因为，我早已习惯了不被需要。
父亲精明而强硬，用事业衡量一切；
母亲长期郁郁寡欢，像被困在自己的世界里。
他们生下我们，更像是完成某种责任，而不是出于爱。
哥哥陆霆琛优秀、耀眼，是被期待的那一个。
而我很早就学会了退后，像一道无声的影子。
我不争、不抢，大学选了艺术专业，放弃继承，甚至计划毕业后就离开这个国家。
这个世界似乎不需要我，我也不太在乎自己是否被需要。
我以为，这就是我。
直到二十三岁那年，哥哥带她回家。
苏软。
她和我想象中的女人完全不同。
不锋利、不聪明，甚至有些笨拙，只是空有一张漂亮脸蛋。
她那时候开着一家几乎不盈利的花店，却每天忙得认真，脸上总是沾着泥土，笑起来眼睛弯得像两弯月牙。
我最初接近她，并不怀好意。
我只是想确认一件事——我那个永远冷静、永远懂得权衡利弊的哥哥，怎么会选择这样一个女人。
可真正接触之后，我才渐渐明白：她的“笨”并非无知，而是一种近乎天真的取舍。
她算不清账，却记得每一个客人的喜好——那位每天买一枝向日葵的老先生，那个为暗恋对象挑玫瑰的害羞女孩。
她不擅经营，却愿意花时间照顾那些注定卖不出去的花，轻声对它们说话，仿佛它们能听懂。
她做事从不急于回报，甚至不太在意结果。
那种生活方式让我不安。
因为我从小被教导的，是控制、效率、价值。
而她活得像一个小太阳，温暖、真实，只存在于当下。
更让我无法理解的是——她对我没有任何期待。
不因为我是“陆家二少”，不因为我的能力或背景。
我去花店，她就抬头对我笑，叫我“小衍”眼睛亮晶晶的，递给我一杯她自己泡的花草茶。
我离开，她也不会多问，只是轻声说“路上小心”。
在她那里，我不需要证明什么。
我不需要成为哥哥的影子，不需要扮演任何角色。
只要我站在那里，就已经足够。
那是一种陌生的感觉——原来被看见，却不必被评判，是这样轻松的事。
我是在那时才意识到，我并不是不需要情感。
我只是从来没有遇见过，那种不以索取、不以条件为前提的温柔。
它像阳光，照在身上时你才察觉自己原来一直活在阴影里。
可等我意识到这一点的时候，一切已经太迟了。
哥哥，不愧是哥哥。
我所喜欢的、我所渴望的，最终都会被他先一步拥有。
那个瞬间，我站在花店门外，看着店里她对哥哥笑得毫无保留的样子，心里有什么东西悄然裂开——是羡慕，是不甘，还是更深、更暗的东西？
或许正是从那一刻起，我心中那颗阴暗的种子，开始悄然发芽。
所以当哥哥出车祸时，除了恐慌和悲痛之外，我竟然还生出了一丝不该有的、连自己都唾弃的庆幸。
当我抱着哭到几乎昏厥的她时，我很清楚自己在想什么：
现在，她能依靠的只有我了。
没错，我觊觎她。
我无法控制，也不想控制。
我知道这是错的，却无法阻止心里那股不断滋长的欲望——
我让自己忙起来，接管公司，处理一切混乱。
很多人说我一夜之间长大了，扛起了责任。可只有我自己知道，支撑我的不是责任感，而是一种近乎扭曲的占有欲。
我是唯一可以被她依赖的人——这个认知让我感到一种诡异的充实，甚至愉悦。
可也许，从一开始我就错了。
我小心翼翼守护的、珍视的，最终还是被别人夺走了。当我发现顾野的存在时，那种愤怒几乎要烧毁理智。
愤怒。
嫉妒。
后悔。
悲伤。
充斥着大脑。
但比愤怒更深的，是后悔。
后悔用“责任”和“守护”包装自己的怯懦。
后悔让她一个人孤独了那么久，给了别人可乘之机。
我不怪她，是我没有保护好她，是我沉溺于责任与权力。
又或者，如果我早一点越过那条界线——
但无论如何，我已经无法再忍。
海棠情欲